Pleidooi (alweer) voor versoepeling coronabeleid

Mijn ernstig zieke moeder revalideert in een zorghotel. Zij klaagt dat ze er helemaal niks te doen heeft. Ze mag 1 bezoeker per dag ontvangen, officieel voor maar 1 uurtje. Ze gaat zowat dood van verveling en eenzaamheid. We mogen niet met haar naar buiten en haar al helemaal niet meenemen naar ons huis of voor een stukje rijden. In een doodse sfeer zit ze er maar wat de tijd te doden. Er wordt daar door de coronaregels vrijwel niks ondernomen. Een andere mevrouw die daar zit, heb ik gesproken en ook zij klaagde over verveling, eenzaamheid en een gebrek aan prikkels als gevolg van de morbide coronamaatregelen. Die mensen zien echt af. Die mensen slijten hun laatste dagen, weken, maanden of jaren in een soort van isoleercel.

Ik vind dat mensen vrij moeten kunnen kiezen of ze het risico willen nemen om gevaar te lopen, zoals je een bergbeklimmer niet verbiedt om de Himalaya op te gaan. En als hij of zij dan toch sterft, dan zeg je ook niet: net goed, eigen schuld dikke bult. Dan betreur je het ongeluk, maar prijs je zijn of haar moed en wilskracht en (sportieve) prestatie.

Nu weet ik wel dat het er bij een pandemie vooral om gaat dat je (veel) anderen kunt besmetten. Maar leven we niet sowieso in een samenleving waarin we elkaar van alles aandoen? We kunnen nou eenmaal niet voorkomen dat we elkaar pijn doen, ongelukkig maken en ziek maken. Maar als je dat koste wat kost toch wilt voorkomen, dan voorkom je dus ook dat we elkander gelukkig maken, beminnen en aan het lachen maken… Is dat wat we willen?

De besmettingsfobie en de coronamaatregelen zijn net zo erg als dat smerige virus.

http://www.rolanddanckaert.nl

Geplaatst in Uncategorized | Een reactie plaatsen

Coronabeleid moordend en onlogisch

Vooropgesteld: corona is een smerig virus en hopelijk werken de vaccins tevens op de lange termijn en tegen mutanten van corona, en blijken ze op de lange termijn net zo veilig te zijn. Echter, het is nou ook weer niet zo dat de ambulances af en aan rijden en de wereldbevolking wordt gehalveerd, hetgeen voor de planeet en voor de mensheid eigenlijk heel goed zou zijn (maar dat is pure hypothetische theorie. Niemand wil dat).

Corona is een foeilelijke pandemie, maar de coronamaatregelen van de regeringsleiders wereldwijd zijn moordend en onlogisch. Toen het zo koud was heb ik mensen in Noord-Holland met z’n allen zien schaatsen op de dichtgevroren sloten en meren, maar als je om 21.15 uur door de politie op de weg wordt betrapt, krijg je een fikse boete. Ik heb gisteren op terrassen groepjes mensen bij elkaar zien staan met een coffee to go, terwijl ze niet op anderhalve meter van elkaar aan een tafeltje mogen zitten. Ik zie vrijwel dagelijks massa’s mensen in de supermarkt boodschappen doen, maar zit je met zes man op het gras in het park en een BOA (CONSTRICTOR) betrapt je, dan worden alle zes ‘criminelen’ op de bon geslingerd. Als je 28 jaar bent, mag je niet buiten in teamverband sporten, maar als je 26 jaar bent mag dat wel. En dat zijn alleen nog maar de relatief kleine praktische gevolgen van de bizarre coronamaatregelen.

*

Zelfs een progressieve BN-er als programmamaker Arjen Lubach van de VPRO hoor en zie ik alleen maar het vaccinatieprogramma en het vaccinatiepaspoort promoten zonder dat hij met ook maar één woord rept over de financiële, politieke, economische, sociale en medische gevolgen van de lockdown en avondklok voor heel veel burgers op de kortste en lange termijn. Die gevolgen zijn immens. Ik heb daar al vaker over geschreven en ga het hier nu niet wederom herhalen.

*

Laat ik één voorbeeld uit eigen ervaring geven. Mijn nogal zieke moeder revalideert na een spoedopname in het ziekenhuis in een zorghotel. Niks mis met het comfort op haar kamer, het eten en de houding van de medewerkers, maar mijn moeder en de andere (vooral oude) patiënten gaan zowat dood van verveling doordat er maar één bezoeker per dag een uurtje op visite mag komen en er met de zieke mensen op een half uurtje fysio na helemaal niks wordt ondernomen. Ik heb mijn moeder eergisteren in haar rolstoel naar de tuin van het complex begeleid waar ze even heerlijk in de zon heeft gezeten en wat heeft gewandeld, maar binnen het team is nu discussie ontstaan of dit nog wel mag, of dit niet te gevaarlijk is! Er staat een mooie, witte piano in de centrale hal, maar tot dusver heeft er nog niemand op gespeeld. Er kan nu niks worden ondernomen om het de patiënten aangenaam te maken en om hen bezig te houden. Dat is moordend voor de zieke mensen! Eén oudere patiënte vertelde me dat haar dochter twee uur had gereden om bij haar op bezoek te komen en met een taartje en een bloemetje bij de balie stond, maar de toegang werd geweigerd, volgens mij omdat haar moeder die dag al visite had gehad. Mensonterend!

Vorige week liep ik door een supermarkt en een van de medewerkers verwittigde een oude mevrouw dat ze haar mondkapje ook over haar neus moest dragen en niet alleen voor haar mond. De mevrouw vertelde dat ze COPD had, maar de medewerker was onverbiddelijk: “U dient dat kapje toch over uw neus te doen of ik zal u uit de winkel moeten verwijderen. Regels zijn regels!” Totaal geen menselijkheid.

En ik heb nog helemaal niemand in de media gezien die zijn of haar verhaal mocht doen, nadat zijn of haar familielid na de vaccinatie erg ziek werd of zelfs stierf. Zelfs de door mij zo vaak uitvoerig bejubelde oud-SP-leider Agnes Kant, tegenwoordig directrice van het bijwerkingencentrum Lareb, wuift alle mogelijke gevaren van de vaccins weg en erger nog: ontkent dat erge bijwerkingen en sterfgevallen na de prik door de spuit kunnen komen. Ik ben helemaal niet tegen de VRIJWILLIGE vaccinatie, maar ik ben vooral voor HET EERLIJKE EN HET COMPLETE VERHAAL én voor aandacht voor de minderheid van de gevaccineerde mensen en hun familie en/of nabestaanden voor wie de prik slecht uitpakte. We waren toch zo solidair met elkaar in coronatijd?

Trouwens, er wordt steeds beweerd dat niet bewezen kan worden dat mensen door het vaccin zijn overleden, maar feitelijk is het zo dat je net zo min altijd kunt bewijzen dat corona de doodsoorzaak was of alleen maar het laatste zetje heeft gegeven. Het blijft dan hetzelfde, toch?! Of ben ik nou zo dom?!

Hoe dan ook, over de nare gevolgen van het coronabeleid maar ook over vraagtekens bij de betrouwbaarheid van de coronatesten en coronatestuitslagen lijk je het niet te mogen hebben zonder te worden weggezet als een onverantwoorde epidemie-ontkenner en als een knettergekke virusverspreider. Zelfs de progressieve selfkicker Arjen Lubach, net zo grappig als een overlijdensbericht, doet hier vrolijk aan mee.

*

Over anderhalve week zijn er Tweede Kamerverkiezingen. Iedereen denkt dat Rutte als grote winnaar uit de stembus zal komen en die kans is inderdaad groot, maar onderschat Wilders niet. De PVV kon de VVD wel eens heel erg dicht gaan naderen. Ik voorzie een historisch laag aantal stemmen voor links. Alleen de Partij voor de Dieren krijgt er misschien een zeteltje bij, hooguit twee, onder andere dankzij mijn stem.

Maar mocht Wilders in een kabinet gaan zitten met de nodige Kamerleden van de PVV, dan krijgen we hier natuurlijk Trumpiaanse toestanden en dan ben ik benieuwd of de Venlonaar ditmaal wél al zijn beloftes nakomt en niet al op de eerste dag zijn keutel intrekt, zoals de vorige keer bij dat gedoogkabinet toen hij marchandeerde met de AOW-leeftijd. Dan ben ik benieuwd of Wilders en zijn kompanen transparant en eerlijk zijn en nog zo kritisch zijn op de coalitiepartners (sowieso de VVD) en kritiek op en onthullingen over wanbeleid en wantoestanden kunnen verdragen. Ik heb er een zeer zeer zeer zwaar hoofd in.

*

O ja, ik heb al anderhalve week last van buikgriep, of zoiets. Ik voel me niet lekker. Het is geen corona is uit de achtste negatieve test gebleken. Maar ik las gisteren dat de griep niet meer voorkomt! De griep(epidemie) zou zogenaamd niet meer bestaan. Dankzij de lockdown! Dit bericht stond werkelijk op NOS-Teletekst, de propagandamachine van het RIVM. Serieus! Het is net alsof corona of de coronamaatregelen of de besmettingsfobie de mensen, inclusief journalisten, steeds dommer en stommer maakt… Ik ken toch echt meer mensen die griepklachten hebben of hebben gehad dan die corona hebben of hebben gehad! Of ben ik nou zo achterlijk?! Ben ik nou zo onrealistisch en onnadenkend?!

http://www.rolanddanckaert.nl

Geplaatst in Uncategorized | Een reactie plaatsen

Open relatie dichtplamuren

Niemand is van iemand. Wie zin heeft om met elkaar te vrijen, moet dat onbelemmerd en onbevangen kunnen doen. Niets zo lekker als een geile vent of vrouw die zin heeft in (seks met) je.

Je bezit/hebt niet iemand, je houdt van hem of haar. Je bezitterigheid en jaloezie en je angst de ander te verliezen, dien je te overwinnen om de ander de vrijheid te gunnen. Eerlijk zullen we iedereen delen.

*

Echter, anders dan de swingers zijn de stellen met een open vaste relatie, koppels die elkaar toestaan om ook van een ander te houden en dus seks te hebben met een ander. Sommige paartjes gaan zelfs samenwonen met een minnaar of minnares van een van de twee of van beiden.

*

“Luuk, mag ik je eindelijk voorstellen aan mijn minnaar Jos? Jos, dit is mijn man Luuk.” Joviaal schudden Jos en Luuk elkaar de hand. “Hey man, leuk je te ontmoeten. Anja heeft al veel over je verteld.” Afstand houden vanwege corona had voor Jos en Luuk geen zin. Hun vingers hadden immers binnen een etmaal aan en in dezelfde kut gezeten, om over hun lul nog maar te zwijgen.

“Welkom, man. Doe alsof je thuis bent. Heb je dit al vaker gedaan, daten met een getrouwde vrouw en kennismaken met haar man?”

En zo kwam het gesprek tussen Luuk en Jos op gang. De man van Anja en niet-geheime minnaar van Anja bleken het uitstekend met elkaar te kunnen vinden. Daantje, het zoontje van Luuk en Anja, werd ook aan Jos voorgesteld. Ome Jos. Wat ome Jos met mama uitvrat, werd er niet bij vermeld. Tuurlijk niet. Maar Daantje van 5 heeft wel al van papa en mama geleerd dat je van meerdere mensen tegelijk kunt houden en dat het ook mogelijk is dat een kindje twee papa’s heeft of twee mama’s, of twee mama’s en één papa. Elke combi is mogelijk. Een echt Waterman-gezinnetje. Lang leve de ruimdenkendheid en de vrijheid.

Jos en Luuk bleken niet alleen van dezelfde vrouw te houden, maar ook allebei fan te zijn van voetbalclub AZ uit Alkmaar. “Als het weer kan, gaan we eens samen naar een wedstrijd. Tegen Ajax of zo.”

“Sorry man dat ze gisteren wat later thuis was,” verontschuldigde Jos zich bij Luuk. “We hadden het even zo gezellig samen. En van de een kwam de ander, je kent dat wel.” Luuk knikte en sloeg Jos op zijn knie. “No problem, gast. Moet kunnen. Als Anja bij jou vandaan komt, stapt ze lekker geil bij mij in bed. Het heeft ons seksleven echt een boost gegeven. Of ik ook een vriendin erbij heb? Nog niet. Maar ik sta ook open voor een bi-betrekking.”

Ondertussen was Anja een verrassingsmaal aan het bereiden in de keuken. Opgelucht constateerde ze dat de mannen, haar twee mannen, het uitstekend met elkaar konden vinden. ‘Straks worden ze nog verliefd op elkaar,’ grapte ze tegen zichzelf, terwijl ze de wortels sneed.

Luuk en Jos wisselden ervaringen uit over hun relatie en bed-gymnastiek met Anja. Ze waren het erover eens dat Anja heel zorgzaam is en dat ze kan pijpen als de beste. “Het enige wat ik een klein beetje, maar echt een heel klein beetje minder vind….”, zei Jos samenzweerderig, “… als ze klaarkomt, ruikt ze daar beneden naar erwtensoep.” – “Haha, jaaaa, ik ben blij dat jij het zegt. Ik heb het haar natuurlijk nooit gezegd, maar het is echt zo, ja! Dat jij dat ook ruikt, man, lachen!”

Op dat moment kwam Anja de kamer binnen met een grote pan. De heren hadden kennelijk veel schik. “Erwtensoep, jongens!” riep de kokkin vrolijk en ze zette de dampende pan op de eettafel in de woonkamer. Luuk en Jos kwamen niet meer bij van het lachen. Ze rolden op de bank zowat over elkaar heen. “Hebben jullie een leuk onderonsje zie ik?” glimlachte Anja die zich toch wat buitengesloten voelde. “Laten we aan tafel gaan,” zei Luuk, “de snert is klaar!” En weer rolden Luuk en zijn gastheer over elkaar heen van het lachen. “Jongens, wat is er nou zo grappig?” Anja vond het niet leuk meer, dat samenzweerderige gedoe van haar man en minnaar! Werd ze nou uitgelachen door zowel haar echtgenoot als haar andere klaar-stomerij?

http://www.rolanddanckaert.nl

Geplaatst in Uncategorized | Een reactie plaatsen

Shop-serpent

De oude man liep drie meter voor haar en ik dacht dat ze niet bij elkaar hoorden. Hij had een onverzorgde stoppelbaard en droeg een vale joggingbroek met daarover een oude uitgeplozen jas. Een zwerver, dacht ik bij mezelf. Zo keek hij ook: als een zwerver. Als u wilt weten hoe een zwerver kijkt… zoals Jaap van Dissel van het RIVM. Levensmoe. Uit-gelachen. Ik weet nog dat ik dacht: ‘Hey, een dakloze die loopt!’ Normaal zitten bedelaars altijd op de grond op een deken waar ze tevens onder zitten, voor een stuk karton. Naast zich een lusteloze hond met evenveel vlooien. Maar toen hoorde ik haar tegen hem zeggen: “Dit winkelcentrum gaan we in.”

Zij oogde juist deftig. Gesoigneerd. Haar kleding oogde duur. Duurder dan van Claudia Strater. Niets op haar gezicht was niet onder handen genomen door iets uit een parfumerie en drogisterij. Haar huid, haar lippen, haar wimpers, haar wenkbrauwen, haar rimpels… het lag er heel dik bovenop dat ze druk in de weer was geweest met potjes, tubes, potloden en andere hulpattributen en crèmes. Ik zou nog liever hem neuken dan haar. Hem ook voor geen (klomp) goud, maar haar voor geen goudmijn! Zij is Cosmetica. Zo luidt haar naam!

Mogelijk gaat al hun geld op aan haar garderobe en persoonlijke verzorging en blijft er voor hem – waarschijnlijk de kostwinner – geen rooie cent over. Mannen van de generatie ‘Marshall hulp’ geven doorgaans ook niet zoveel om hun uiterlijk. Ze zijn allang blij wanneer hun prostaatproblemen geen effect hebben op hun erectie. Nadruppelen tijdens het voorspel… Dat is het enige dat telt. En mogelijk brengt zij zoveel tijd door in de badkamer van hun huis dat hij ongeschoren en zonder zijn tanden te hebben gepoetst de deur uit moet. En mogelijk zit de wasmachine meestal al vol met haar broeken en truien en bloezen. Volgens mij hangen in hun garage aan zijn haken ook nog haar kettingen van de juwelier en zitten zijn gereedschapskisten vol met haar oorbellen en armbanden.

“Dit winkelcentrum gaan we in.” Mevrouw had duidelijk de broek aan. Als het op winkelen aankomt, hebben vrouwen sowieso de macht en alles voor het zeggen. Zelfs de minst assertieve vrouw verandert bij het winkelen in een dictator. Een tip voor alle mannen: ga nimmer winkelen met je vrouw, want dat komt je duur te staan!

Hoewel de zwerversachtige vent voorop liep, volgde hij haar en volgde hij haar orders op. Wat was ik blij dat ik zonder mijn vrouw naar de stad was gekomen… Gewoon wat mensen en etalages kijken en met weemoed gluren door de ruiten van de gesloten kroegen… Geen ordinaire bardames achter de tap, maar stoelen op tafels. Als het aan Japie van Dissel ligt, wordt er de komende maanden meer Closed-papier gedrukt dan closetpapier!

http://www.rolanddanckaert.nl

Geplaatst in Uncategorized | Een reactie plaatsen

RIVM-baas wordt ons niet de baas

Jaap van Distel – rode snor, grijswitte baard – ziet er misschien uit als een Scandinavische boekhouder, maar tijdens de coronacrisis is de RIVM-baas en hoogleraar een van de belangrijkste personen van Nederland. De Amsterdammer die oogt als een SP-stemmer is momenteel de enige echte premier van Nederland als het ware. Hij staat zelfs boven de koning. Nog even en Nederland mag op democratische wijze haar eigen RIVM-baas kiezen, als het aan vernieuwingspartij D66 ligt. In het coronapaspoort komt een stempel te staan met het portret van de man in het witte overhemd. Sylvana Simons heeft al gevraagd waarom Van Distel nooit zwarte overhemden draagt. Is hij soms een racist? Werken er eigenlijk wel gekleurde mensen bij het RIVM? Waarom is ogenschijnlijk geen enkele Nederlandse viroloog en epidemioloog zwart of geel? Verdacht! En dat, terwijl het in Suriname en op Java stikt van de dieren die ziektes overbrengen.

Infectioloog Japie van Distel – hij heeft een poster van het coronavirus boven zijn bed hangen en in zijn vrije tijd kijkt hij naar virusporno – waarschuwt nu weer dat we ons niet goed genoeg aan de coronamaatregelen houden. Hij is van de RIVM-alarmcentrale, deze hoofdstedelijke onheilsprofeet. Het aantal oplopende faillissementen, zelfmoordpogingen, eenzame mensen en verwarde mensen zal hem een rotzorg zijn: Japie – volgens mij een oudere bastaardbroer van Willem-Alexander – is infectioloog en van het RIVM. Hij laat zelfs zijn auto – hij rijdt vast Volvo of Saab – nakijken in het lab van de Universiteit Leiden.

Japie heeft vier golvende rijen rimpels op zijn voorhoofd gekregen van al die Nederlanders die in een park een coffee to go drinken en op een zonnige zondag met z’n allen in het bos wandelen. Het liefst zou hij alle Nederlanders invriezen en alleen een half uurtje laten ontdooien als hij op tv is.

Ik weet wel dat hij Van Dussel heet, hoor, maar ik vond het gewoon leuk om Japie Van Distel te noemen, alsof ik zijn naam niet helemaal correct uit mijn hoofd kende. Maar wie kent Japie van Distel nou niet? De Johan Cruijff van de coronabestrijding! Waarom is er nog geen lockdown naar Japie vernoemd? Waarom is er nog geen Japie teststraat? Waarom draagt nog geen enkel vaccin zijn naam? Naar Janssen is wél een vaccin vernoemd. De familie Janssen van de gelijknamige ijssalon in Boskoop is er verguld mee!

Luistert allen naar Japie. Alleen dan komt het goed… met Japie!

http://www.rolanddanckaert.nl

Geplaatst in Uncategorized | Een reactie plaatsen

John Lennon roept opnieuw op tot vrede

“Hi folks, John Lennon here. Yes, John ‘Imagine’ Lennon, straight from heaven above. God – He isn’t that bad if you get to know Him a little bit better: He is just a tiny bit bossy – gave me some radio time to send you all down there a message. It would last too long by mail, so here I am.”

Op elke radiozender in de hele wereld, van Buenos Aires tot Melbourne en van Stockholm tot Teheran, was plotseling de stem te horen van ex-Beatle John Lennon, de popster die in 1980 werd doodgeschoten door een krankzinnige ex-fan. Alle luisteraars hielden op met waar ze mee bezig waren en spitsten hun oren. Vrijwel iedereen dacht aan een grap, een grap die ze niet wilden missen.

Op de achtergrond van waar deze grap ook werd uitgezonden, klonk Power to the People, een van de iconische maatschappijkritische liedjes van the Loveking of Liverpool.

“I know I scared the hell out of you earth monsters, but don’t be afraid. I just want to ask everybody – every body if you want – to go on the street and demand peace and justice. Now I expierence how it is in heaven, I want you to do an act of God. And God is Love, you know. Heaven on earth is just one decision away.”

Net op het moment dat heel veel luisteraars wilden afhaken, omdat ze het eigenlijk een onsmakelijke en flauwe grap vonden, zei John. “Okay now, to prove I am not a fake guy but really John Lennon – by the way: love you Yoko, Sean, Julian! I am waiting for you, but don’t hurry – let me tell you that within 30 seconds an unpredicted hurricane will torture Florida and within one minute president Poetin from Russia will die of a heart attack. Meanwhile listen to my song ‘Power to the People’.

Een orkaan zette inderdaad voet aan land in Tallahassee, de hoofdstad van de Amerikaanse staat Florida, the Sunshine State. Even later overleed Poetin inderdaad aan een hartstilstand.

“It would have happened anyway, so it is not some kind of horror magic,” sprak Lennon vanuit Love City, de hoofdstad van De Hemel. “But I hope you believe me now that I am John Lennon speaking to you from God’s radiostation. I repeat: “Stop with whatever you were doing, go on the streets and demand peace and justice. War is over if you want it. And there’s nothing wrong with wealthy people – I was rich myself, as you know – but it’s wrong to let people live in poverty. Come on, there’s money enough for everyone! Share your money and act like God.”

Na een korte stilte. “That was all, folks. George Harrison sends you his love by the way. He marries his guitar as we speak. Bye bye and love bless you.”

Bouwvakkers over de hele wereld verlieten hun steiger en lieten hun gereedschap uit hun handen vallen, de verkeerspolitie deed het uniformjasje uit en de helm of pet af, stapte uit de auto en ging de straat op en werknemers én hun chefs verlieten massaal de fabriek of het bedrijf en verzamelden zich. Op de autowegen in heel de wereld liepen miljoenen mensen zij aan zij en ze scandeerden “WE WANT PEACE! WE WANT MONEY FOR THE POOR!”

Geplaatst in Uncategorized | Een reactie plaatsen

Telepathische twist

“Ik ben spiritueel in de aardse zin,” zei Angela tegen Mark met wie ze had afgesproken bij haar thuis. Haar man Kees was voor zaken in Mexico. “Ik zie het wonder in de talenten en vaardigheden van mensen en in alle schoonheid, in de liefde, in het genot. Ik geloof in de werkelijkheid, niet in engelen, karma, God of het hiernamaals.” Mark zei dat hij dat een mooie levensfilosofie vond en hij schoof nog wat dichter op naar Angela. Hun heupen raakten elkaar nu. Ze legde haar hoofd op zijn pezige schouder. Hij kuste haar kruin.

Het moment werd verstoord door het sein van een app-berichtje op haar mobiel. “Heb je het gezellig? Ga niet met hem naar bed, want dan vermoord ik jullie allebei. Geniet van je rooie wijn. Liefs, Kees xxx.” Angela kon geen woord uitbrengen en bleef maar naar het scherm staren. Haar hart klopte in haar keel. Het glas Pinot noir stond voor haar op de glazen salontafel. Mark vroeg of ze een naar bericht had gekregen. Ze was niet in staat te antwoorden. Vervolgens verscheen een nieuw app-berichtje op haar 06. Weer van Kees. “Ik heb toch altijd al gezegd dat we een heel sterke telepathische band hebben? Dat geeft misschien antwoord op jouw vraag hoe ik het weet. Tot over drie dagen.”

“Een berichtje van mijn man,” stamelde Angela. Ze slikte hevig, maar de brok in haar keel werd alleen maar groter. Ze voelde zich betrapt door haar echtgenoot die 9500 kilometer ver weg was en die acht uur eerder op de dag vanwege het tijdsverschil in een business meeting zat. Ze voelde zich niet alleen betrapt, maar was ook bang. Kees had altijd gezworen dat hij vreemdgaan niet zou pikken. Mark probeerde zijn minnares te kalmeren en te troosten. Ze reageerde zowel geestelijk als lichamelijk niet op zijn knuffel. Precies op dat moment sprong spontaan zijn glas wijn kapot. De scherven lagen op tafel en de wijn droop van het tafelblad op het vloerkleed. Wat volgde, was weer een appje van Kees. “Jonge jenever over de wijnvlek doen. Dat helpt.”

“Ga weg,” schreeuwde Angela tegen Mark. “Hij weet het van ons en hij speelt een spelletje met ons, via telepathische krachten of zo.” Mark aarzelde. Hij wist zich niet goed raad met de hele situatie. “Ga in godsnaam weg!” gilde Angela. “Voor jouw eigen veiligheid en voor de mijne, ga! Ga!”

Weer een appje. Angela durfde niet meer te kijken. Ze duwde de totaal verbouwereerde Mark het huis uit en sloot de deur achter zich dicht. Ze bleef met haar rug tegen de gesloten voordeur staan, hijgerig, buiten adem. Toen liet ze zich op de grond zakken. Nu zat Angela op de kokosmat tegen de deur. Ze keek naar haar 06, maar durfde het laatste appje niet te lezen. Maar ze dwong zichzelf toch te kijken. Ze moest. Ze moest weten wat hij had gestuurd. “Slaap lekker straks. Niet bang zijn in je eentje, ik ben bij je. Jouw trouwe echtgenoot.”

Geplaatst in Uncategorized | Een reactie plaatsen

Het klimaat begint De Derde Wereldoorlog

De huizen dreven als onbeheerde, op drift geraakte schepen door de straten, tolden in de rondte en botsten op elkaar. Uit de rioolputten spoot bruin water omhoog en dat water tilde geparkeerde auto’s op die net als de huizen begonnen te zwerven. Helikopters probeerden te redden wie er te redden vielen. Ambulances, politiewagens en brandweerauto’s konden niet uitrukken, omdat het water op straat anderhalve meter hoog stond. De mensen belden elkaar in paniek op, namen via Facetime huilend afscheid van elkaar. Het luchtalarm klonk onophoudelijk. Door het water ontstond er in veel fabrieken en bedrijven kortsluiting.

De bodem was zo doorweekt dat de huizen waren gaan varen, dat het fundament van de villa’s en rijtjeshuizen werden losgeweekt van de grond. Op televisie sprak de Journaalverslaggever die op een nog even enigszins droge plek zat over de gevolgen van de klimaatverandering en over de escalatie van de klimaatcrisis waar we als totale mensheid te weinig tegen hadden gedaan. Al decennia veranderden lucht-, water en golfstromen niet bepaald in ons voordeel en nu was het dan zover dat het grote probleem bij iedereen aanklopte en een coup pleegde, een Pacifische putsch. Het was een kwestie van tijd dat het water het land zou (terug)veroveren. Ondertussen werden vele reddingshelikopters door de windstoten en keiharde neerslag neergehaald. Het klimaat was De Derde Wereldoorlog begonnen.

De weersextremen werden begin deze eeuw steeds extremer. Dat was een voorbode. De ene week 20 graden en zonnig, de week erna -2 graden en sneeuw. Heel natte voorjaars en kurkdroge, loeihete zomers. Herfstachtige winters. Zomerse najaren. Alle weerrecords werden ieder jaar opnieuw verbroken.

En zo kon het niet uitblijven dat zelfs de huizen door de straten voeren. Bemand maar onbestuurbaar.

*

Maar toen verschenen aan de hemel plotseling lichtgevende ruimteschepen. Duizenden tegelijk. De redding kwam van boven. Alsof Spielberg Hitchcock van zijn troon had gestoten: E.T. verjoeg The Birds. De hulpeloze aardebewoners werden omhoog gezogen, door een stoort van magnetische straling, de ruimteschepen in waar een sfeer van vrede, kalmte en liefde resoneerde.

“Welkom aan boord van ruimteschip Timeless. Op aarde waren jullie mensen dominant en zogenaamd de slimste soort, maar in de pikorde van het universum staan jullie mensen helemaal onderaan. Wie vernietigt nou zijn eigen planeet? Wie sluit nou zijn eigen zuurstof af?! Wie grijpt nou pas in na 5 over 12? Wie breekt nou alles af tijdens het bouwen?”

“Wij van Timeless kennen geen tijd en ruimte. Jullie mogen dan hebben gedacht dat het universum bijna 14 miljard jaar oud is en is voortgekomen uit De Oerknal, maar tijd en ruimte zijn niet te meten. Laten we zeggen dat we volgens jullie berekeningen al 4000 miljard jaar bestaan, en we zijn relatief jong. Jullie mensen gingen uit van De Oerknal, want dat was wat jullie konden meten, maar De Oorsprong huist in het onmetelijke, in het ogenschijnlijke Niets, in het ontastbare dat daardoor onaantastbaar is. Jullie noemen wat jullie hebben beschaving, maar wij noemen het De Beperking. Welkom in het jaar zonder getal, welkom in het universum zonder tijd en zonder tijdmeting. Welkom in de Volle Leegte! God is De Natuur, Het Al-Omvattende, De Wetten en Het Niets.”

http://www.rolanddanckaert.nl

Geplaatst in Uncategorized | Een reactie plaatsen

Alternatieve artsenij

Vanwege de aanhoudende problemen met mijn stoelgang en de medische onderzoeken die niets aan het licht brachten, bezocht ik een alternatieve genezer, in de hoop dat hij me zou kunnen helpen. Een slanke man met grijze krullen, een grijze sik en gestoken in een grijze wollen trui en grijze wollen sokken. Op zijn website had ik gelezen dat dit kleurloze type naast twintig andere dingen ook aan kleurentherapie deed. Waarschijnlijk is grijs een helende kleur? Wie vrolijkt er nou niet op van een grijze dag?!

“Ga met je darmkanaal in gesprek,” adviseerde hij me. “Vraag aan je dunne en dikke darm wat er aan de hand is, of ze je kunnen helpen om je problemen op te lossen of te verlichten. Je zult zien dat je antwoord krijgt. Soms laten mensen plots een bevrijdende wind of een keiharde boer waarna het ergste leed is geleden. Door te communiceren met je lichaam en goed naar de antwoorden en reacties van je lijf te luisteren, kom je dichter bij de oplossing.”

De man legde zijn hand op mijn navel en in zijn andere hand hield hij een pendel voor mijn derde oog, een soort bergkristal aan een dun draadje. “Eens kijken wat jouw derde oog en jouw buik me te vertellen hebben.” Blijkbaar heeft het menselijk lichaam nogal praatjes en nogal wat noten op haar zang. “Meer vezels eten. Vooral rauwe amandelen. Dat krijg ik door. Je buik is als een soort verbrandingsoven en zonder goede briketten fikt het niet richtig.”

Nadat ik 65 euro had afgerekend en voordat ondergetekende met een nog steeds overvolle buik maar lege beurs de deur uitging, gaf de man me nog een tip mee. “Praat ook met je poep. Je drollen hebben je heel wat te vertellen. Zie iedere grote boodschap als een bevalling en als de geboorte van een darmkindje dat uit jou is gekomen om je iets te vertellen over jezelf, over je eetgewoonten. Als je sigaren poept, zeg maar, zit je op de goede weg. Havermoutpap is foute boel. Dan moet je extra op je eetpatroon letten en op je stress-level.”

Shit man, voor 65 euro had ik me op de tippelzone twee keer kunnen laten pijpen! Sexual healing! Volgende keer vraag ik aan een prostituee of ze me van mijn problemen af wil helpen!


Geplaatst in Uncategorized | Een reactie plaatsen

Slim van je!

“Daarom werk ik nu tijdelijk bij de Jumbo.” – “Wow, slim van je!”

Terwijl ik voor de koelvakken stond en op zoek was naar kruidenboter, zag ik vanuit mijn ooghoeken twee veulentjes passeren van een jaar of dertien. Slanke, jonge meisjes – allebei brunettes – met lange, dunne benen in (te) wijde broeken. Volwassenen in wording. Duidelijk geen lagere scholieren meer, maar ook nog wel vijf jaar verwijderd van het studentenleven. Pubers. Bakvissen. Andermans dochters.

Ik kon de kruidenboter niet vinden en al helemaal niet nu ik was afgeleid door wat dat ene meisje had geantwoord: “Slim van je.” Slim? Een bijbaantje bij een supermarkt? Als ze nou had gezegd: “Fijn voor je” of “goed van je” of “verstandig”… Maar slim? Is dat een nieuw popie-woord, net zoals de uitdrukking Precies dat in de mode is en Oké als reactie op nagenoeg alles uit de mode is?

Nadat ik de uiteindelijk dankzij een medewerker toch opgespoorde kruidenboter had afgerekend en ik buiten mijn fietsensleuteltje in het slot stak, passeerden de vriendinnen – de veulentjes – me weer. En natuurlijk waren ze nog steeds druk met elkaar in gesprek. Meisjes en vrouwen zijn kletskampioenen en koopkampioenen. En ik vind ze (nogal vaak) heerlijk. Nu vertelde het meisje dat bij de Jumbo werkt dat ze vanmiddag naar haar vriend zou gaan. “Slim van je,” reageerde haar vriendin wederom. Ja natuurlijk, hartstikke pienter, zo’n bezoekje aan je vriendje! Magistraal! Fenomenaal! Het beste voornemen van 2021! Dat meisje vond blijkbaar alles slim en daarmee kwam ze nogal dom of schaapachtig over.

Als mijn vrouw vanavond tegen me zegt dat ze alvast naar bed gaat, zal ik tegen haar zeggen: “Slim van je!” Wanneer onze zoon vanavond zegt dat hij gaat skaten, zal ik reageren met: “Slim van je!” Als mijn moeder straks opbelt met de mededeling dat ze vanavond naar ‘Per Seconde Wijzer’ gaat kijken… “Slim van je, mam!”

Geplaatst in Uncategorized | Een reactie plaatsen