Gein en Ongein

Gisteren had ik een ontmoeting met Geert Wilders. Ik vroeg hem waarom hij zijn haren blond had gemaakt en toen antwoordde hij trots dat zijn achterban dol is op domme blondjes.

Ik vroeg hem vervolgens waarom hij zo’n kuif had en toen zei hij met veel zelfkennis dat hij zich vaak in zijn kuif gepikt voelt, en dat dit gevoel hem motiveert: hij drijft op adrenaline.

Ook stelde ik hem de vraag waarom hij een Hongaarse vrouw heeft en toen liet hij weten dat veel Hongaren de lekkerste racisten en nationalisten zijn. Allemaal heel logisch trouwens. In dat laatste heeft hij trouwens wel gelijk: Oost-Europese poesjes zijn de lekkerste, die lusten heel graag je melk. Die doen het echt voor de seks, niet zoals Thaise vrouwen voor de status en het geld. Oost-Europese kutjes doen het eveneens voor het geld en de status, maar in de eerste plaats voor de seks. En dat wil iedere geile man.

Voorts stelde ik Geert een aantal politieke vragen. Ik vroeg hem hoe hij het vluchtelingenprobleem wilde oplossen. Hij moest lang nadenken en antwoordde toen: “Gewoon, minder Marokkanen.” Daarna informeerde ik bij de PVV-leider hoe hij het klimaatprobleem dacht aan te pakken. Na weer lang peinzen, zei hij: “Nou gewoon, minder Marokkanen.” De werkloosheid, de zorg, het misbruik in de Jeugdzorg en de kerk? “Allemaal de schuld van criminele Marokkanen en van de islam.”

En op de vraag hoe we onze export-positie konden verbeteren, antwoordde Geert na lang piekeren: “De grenzen sluiten.”

Tot zover de intelligente antwoorden van onze toekomstige premier. Op school moeten kleuters al net zoveel leren als Einstein in zijn toptijd, maar onze premier mag een IQ en EQ hebben van niets. Wij Nederlanders nemen nog steeds genoegen met een 6-je. En een 5,5 is ook een voldoende.

Vanmorgen heb ik de tuin gedaan. Ja, ik weet dat ik van de hak op de tak spring, alhoewel het niet zo’n grote overgang is, van het Albino-haar van Geert naar het onkruid in ons hofje. En alles is natuur. Geert is gewoon een foutje van Moeder Natuur. Maar zelf ben ik ook niet al te intelligent. Ik ben net iets intelligenter dan mijn voorouders, en dat waren toevallig apen  (vandaar dat ik graag en soepel van de hak op de tak spring).

De klimaatopwarming geschiedt gewoon in je eigen tuin. Het onkruid groeit steeds langer door. Tegenwoordig sta je begin december nog onkruid te wieden. En sommige planten houden twee maanden langer dan gebruikelijk hun bladeren groen en/of vast. Maar de bladeren die zijn gevallen, breng ik bij elkaar met mijn eigen lichaam. Ik ben namelijk zo stijf als een hark en heb dus geen tuingereedschap nodig. In bed ben ik alleen maar een stijve hork.

Het voordeel van de klimaatopwarming is wel, dat onze meisjes en vrouwen straks het hele jaar door in luchtige, opwaaiende zomerjurkjes, topjes zonder BH en mini-rokjes lopen. Hoe geiler ik ben hoe minder lijder ik ben.
Ik vrees nochtans dat die klimaatopwarming het aantal geboortes flink zal doen opkrikken, waardoor het nog drukker wordt op deze aardbol. Op iedere haar van Moeder Aarde groeien tachtigduizend andere haren.

Ik heb trouwens een hekel aan tuinieren. Man, ik heb net als een gek staan zweten. Peentjes gezweet. De worteltjes vielen uit mijn poriën! De konijnen waren er als de kippen bij, al wippend en vermenigvuldigend!

Het is – ZOWAT HALF NOVEMBER – nog 17 graden buiten, het wordt gewoon weer lente. Ik moet straks verdorie twee keer per jaar de grote voorjaarsschoonmaak doen en mijn auto in twee voorjaren een beurt geven. Ik geef trouwens liever mijn auto een beurt dan mijn vrouw. Daar komt meer passie bij kijken en dat loopt gesmeerder. Ik geef de monteur trouwens graag wat smeergeld.

Ja, ik ben flauw, ik weet het. En dat met mijn pittige karakter. Maar het is verdomd moeilijk om grappig te zijn, weet u dat?  Een goeie grap bedenken, dat is net zo moeilijk als een menselijke eigenschap vinden in Mark Rutte. Keurige jongen, hoor, die Mark, maar ik vind hem een robot, een machine. En er zitten een paar schroefjes los bij die ‘man’. Die geeft nog minder warmte dan een ijsklomp.

Ik was me tijdens het tuinieren trouwens aan het bedenken hoe weinig mensen in beweging zijn, intellectueel, sociaal en persoonlijk. We zijn heel mobiel en staren ons blind op onze mobiele telefoon, maar de meeste mensen die ik ken zijn net zoveel in beweging als een ijs-steen voor een iglo. Ze veranderen nooit hun denkwijze, hun visie, hun manier van doen en laten, ze doen niets met goede adviezen, ze ontwikkelen zich eigenlijk helemaal niet, ze staan hartstikke stil zonder ook maar één moment stil te staan bij hoe het anders kan en moet. Heeft u dat gevoel nooit?!

Het leven… Het kan vreselijk zijn maar ook verrukkelijk. Meestal vind ik er geen zak aan. Ik vind dat het leven zwaar wordt overschat. Ik verheug me zelfs een beetje op de dood. Zeker als ik weer met Geert Wilders word geconfronteerd. Ja, ik weet wel dat er ook terroristen meekomen met de vluchtelingenstroom, maar dat is in elke familie zo. In elke familie zit een terrorist. Heb je een leuk familie-uitstapje, zit iedereen te balen dat tante Gerrie ook mee komt, omdat die altijd alles verpest… Het geluk wordt altijd vergezeld door pech en zo is het met mensen ook. Er zijn zo ontzettend veel slechte zaadcellen die harder hebben gezwommen dan de gezonde, goede zaadcellen en die de eicel-samensmelting als eerste hebben bereikt. Je ziet het toch bij een programma als ‘Expeditie Robinson’?  Een lieve goeierd haalt de samensmelting niet, maar de grootste slijmjurk wél.

Ik ben trouwens iets aan het afvallen. Ik wil naar mijn vakantiefoto’s kunnen kijken zonder het gevoel te hebben dat ik naar de opblaaspop-versie van mezelf zit te kijken. Ik schep in plaats van twee keer nog maar een keer op van het avondeten en dat scheelt een hele hoop, ook in de wc-pot. Maar het nadeel van het voordeel dat mijn hoofd smaller wordt, is dat mijn bril steeds van mijn neus glijdt, vooral als ik zweet, zoals daarnet bij het onkruid wieden en bladeren harken. Tot twee keer toe heb ik mijn bril moeten opgraven onder het zand en de bladeren! Ik was hem kwijt! Gelukkig kon ik aan de geur van het oorsmeer aan de pootjes van de bril ruiken waar het ding zich bevond.

Ik kan heel goed ruiken. Ik kan ook ruiken wanneer een vrouw nat wordt. Ik heb het al zo vaak bij het rechte eind gehad. Dat zij beweerde dat het niet zo was en ik haar uitdaagde me haar slipje te laten voelen en dat ik dan kletsnatte vingers had… Eén wijf beweerde dat het zweet was, dat ze last had van een zweet-kut. Ze had geen maandverband maar geurvreters in haar slipje zitten!

Ook als vrouwen menstrueren, ruik ik dat meteen. Dan zeg ik tegen de kassajuf: “Weer de maandelijkse vulkaanuitbarsting?” Ik heb trouwens (n)iets tegen menstruatie-kutjes, ik kan hun bloed wel drinken!

Dit was mijn bijdrage voor vandaag, lieve mensen. Hier zult u het heden mee moeten doen. Als u nog wat leuks te melden heeft, laat het me dan snel even weten.

http://www.rolanddanckaert.nl

http://www.Achterdetraliesvandeangst.jouwweb.nl

http://www.Oorlogsverhaalinmelick.rolanddanckaert.nl

http://www.gigaboek.nl/content/ratjetoe/boekinfo.htm

http://www.gigaboek.nl/content/MIKS/boekinfo.htm

Advertenties
Dit bericht werd geplaatst in Uncategorized. Bookmark de permalink .

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s