Plastic afval

Afval bestaat niet, is een steeds meer gehoorde en geslaakte kreet. Waar hebben we dan die afvalcontainers voor van de gemeen-te (zou eigenlijk te-gemeen moeten heten)? Die zet ik nu dus niet meer aan de weg. Waarom zou je, als afval niet bestaat?! En waarom komen de afvalwagens – met dezelfde kreet op de zijkant – de rommel wel nog steeds ophalen? Pure werkverschaffing! Ik ga straks trouwens een afvalberg beklimmen. Ik heb er speciale afvalbergschoenen voor gekocht, gemaakt van gerecycled materiaal.

Trouwens, ik heb vernomen dat de man van Marijke Helwegen haar een keer aan de straat heeft gezet bij het plastic afval. Ja, als er iets plastic afval is, dan is het natuurlijk Marijke Helwegen wel! Die is gemaakt van plastic drinkflesjes! Daarom ziet ze er ook zo bezopen uit! Al begint creditcarddigger Yolanthe Snij D’r Kabouter van Kasboek een goede tweede te worden. Ja, ik weet wel dat You Only Live At Narrow Times Heel Even haar eigen centjes verdient, maar van die grijpstuivers kan ze hooguit haar make-up set betalen. Wesley doet de Turkse dienstmeisjes…

En dan hebben we natuurlijk Patricia Haaibaai nog die tegenwoordig alleen nog maar is te paaien voor grandma-fuckers met het stoppelbaardje in de keel. For old times sake…. Ze schijnt ooit geneukt te hebben met David Bowie (ook wel Snowy genoemd door zijn drugsvrienden). Daarna zou hij in ieder interview hebben geroepen dat hij fel tegen plastic is. Geïmplanteerde kutharen van plastic, dat beft ook niet zo lekker, toch?!

Ik ken jonge jongens en mannen die extra in een bejaardentehuis gaan of willen werken in de hoop dat ze daar naakte omaatjes kunnen betasten en filmen. “Vandaag hoeft u uw onderbroek niet aan, hoor oma. Als u zich even bukt, dan krijgt u van mij een lekkere Oma-worst…” Schande, misbruik maken van onschuldige, weerloze, demente vrouwen die de verplegers en hulpen aanzien voor hun kleinzoon en hun pik voor een langwerpig blokje en hun kutje voor de peuterspeelzaalblokkenset.

Afval bestaat wel, als ik zo naar Sanne Wall Is De Vries kijk. Ze was gisteren in het domme tv-programma ‘De Slimste Mens’ met Philip Vree Rick’s als autocuetator en Maarten van Ros Hem als Bedweter, met een d ja, omdat hij altijd half in zijn stoel ligt, zoals iemand op bed ligt die half-slaperig een boek leest.

De ogen en mondhoeken van Sanne dreigen er ieder moment te kunnen afvallen, van dat afvallige gezicht van haar. Wat een hangveertiger is dat, zeg! Weer zo’n wijf dat grappig probeert te doen. Ik haat vrouwen die grapjes proberen te maken. Vooral als ze ook nog eens heel erg lelijk zijn. Als ze mooi zijn, dan vergeef je hen de mislukte en ontsierende pogingen. Maar als ze niet om aan te zien zijn, dan zou je het liefste een hamer in de handen duwen van een chimpansee en naar zo’n wijf wijzen. Sla je slag, aap! Ze mag helemaal op! Het hielp ook niet dat die merkwaardige Sanne mijn favoriet André Manuel terug naar de vergetelheid hielp, daar waar hij voor de uitzendingen van ‘De Slimste’ altijd opvallend aanwezig was, al vindt de leukste cabaretier van Diepenheim het volgens mij niet zo erg dat hij naar huis werd gestuurd: hij staat liever aan de biljarttafel moppen te tappen en pintjes te drinken dan dat hij op tv komt. Gelijk heeft hij. Hij is echt de slimste van al die domme ganzen!

Moet u bovenstaande nou serieus nemen, zult u zich afvragen. Nou, u moet niets. Ik ben nog van de commucriminele organisatie RAF waarvan drie leden weer actief schijnen te zijn omdat hun activa op zijn. De Royal Air Force. De vraag is of we übermensch iets serieus moeten nemen. Dacht het niet. Ik ben dikwijls heel erg ernstig, maar dat neem ik zelf allerminst serious request…

Vanmorgen was ik in alle vroegte opgestaan om de 13 zakken met plastic afval die in onze garage stonden – waar heb je anders een garage voor als je niet zo handig bent in het repareren van je auto? – aan de kant van de weg te zetten. Daar stonden ze dan, als ongeluk-brengende lifters die in zak en as zaten, als genegeerde Siberische stoephoeren. Je weet nooit wanneer de plastic-afvalmannetjes komen, op welk tijdstip ze je verzamelde werk komen ophalen. De ene keer rijden ze pas om 13.00 door de straten, en vanmorgen al om 07.45 uur, een kwartiertje nadat ik de zakken de zak had gegeven. In onze zakken zaten ook oude platen van Plastic Bertrand en de Plastic Ono Band. Alsmede geplastificeerde portretten van Manneke Pis die ik ooit had gekregen van een Brusselse wafelverkoopster uit Eijsden.

Als u incontinent bent, dan raad ik u de plasstick aan van Christineleduuk nu het nog kan. Christine gaat de helft van haar winkels sluiten. De andere helft van die winkels blijft open, ik neem aan de beste zijde. De deuren van de winkelpanden worden gehalveerd. Nu zal mijn tante ergens anders haar voordeelpikken moeten halen voor haar impotente man die nog alleen klaar kan komen als zij rukt aan z’n voorgebonden nep-penis die overigens echt nep-sperma kan spuiten.

Daaag lieve lezertjes. Indien u in shock bent vanwege zoveel perverse vulgariteiten, ga dan naar de plastisch chirurg om uw incasseringsvermogen te laten Corrygeren!

 

 

 

 

 

 

 

Advertenties
Dit bericht werd geplaatst in Uncategorized. Bookmark de permalink .

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s