Cabaretekst

Louis van Gaal ontslagen door Manchester You Night It. En The Reds hadden gisteren nog wel de Engelse douchekop – de FA-Cup (vernoemd naar het doucheproduct) – gewonnen! Misschien een goed moment voor de KNVB om de technische staf van Oranje te versterken met Van Gaal. Dan zitten er drie ex-bondscoaches naast hoofdtrainer Danny Blind, in wie de KNVB zoveel vertrouwen heeft dat ze al Dick Advocaat hebben ingehuurd als souffleur van de voormalige Ajacied. Dick zou als eerste advies tegen Blind hebben gezegd: “Clasie moet je niet meer selecteren, want die komt lengte tekort!”

Tussen Van Basten, Blind en straks Van Gaal is Dickie de enige die niet over Ajax kan meepraten, de arme provinsjaal. Als dat er maar niet op uitdraait, dat Dickie de Ajax-pyjama’s van het drietal moet gaan wassen en door dat trio een beetje als voetveeg gebruikt gaat worden, al heeft hij er natuurlijk wel de lengte voor… of het gebrek aan lengte beter geschreven!

Over lengte gesproken… Nu is onthuld dat bijna alle grote, machtige leiders zeer klein geschapen waren/zijn – denk aan Hitler, Willem-Alexander, Napoleon, Rutte en Lincoln – lijden steeds minder mannen met een kleine maat pik aan het Calimero-syndroom. Nu zijn het juist de zwaar geschapen mannen die zich zorgen maken over hun politieke en maatschappelijke potentie! Te licht voor het succes, en al zeker voor roem in de darkroom!

Supporters van De Graafschap hebben zich voor het eerst in de clubhistorie misdragen. Na de degradatie tegen Go Ahead Eagles werden spelers van die club door fans uit Doetinchem belaagd. Het is maar goed dat Sjaak Swart zich niet in het stadion bevond, want die was door De Graafschap-fans beslist aan de gasfles aangesloten! Swart had – nadat zijn Ajax het kampioenschap had verspeeld in Doetinchem – gezegd, dat hij hoopte dat de superboeren – de blauwe zebra’s – zouden degraderen. Sjaak heeft zijn zin gekregen. Mister Ajax zou zich van de pret zo hard op zijn knieën hebben geslagen, dat hij morgen onder het mes moet vanwege een dubbele hibiscus aan beide knieën. Maar Sjaak zal die operatie ondergaan met pretoogjes! Ik heb De Graafschap een condoleance-kaart gestuurd. God straft onmiddellijk: Ajax schakel je niet ongestraft uit voor de titel. Onze Lieve Heer draagt ook het rood-wit, dat weten we toch allemaal? We zijn niet voor niets de Godenzonen!

Het siert de hooligans van De Graafschap wel dat ze de volgende dag al spijt hadden van hun gewelddadige acties en hun excuses aanboden. Dat zouden bijvoorbeeld Ajax-fans die zich misdragen nooit doen. Die zouden juist excuses eisen van de politie dat ze waren opgepakt! De Doetinchemmers waren gewoon even zichzelf niet. Eerst die verdomd lage melkprijzen en nu de afgang van de voetbaltrots… dat was even te veel van het goede. Daar zou zelfs Beatrix een Münchener bierpul van gaan gooien naar de eerste de beste persmuskiet. Het schijnt trouwens dat de voormalige koningin haar hele loopbaan als vorstin onder een persmuskietennet heeft geslapen.

Ze fluisteren dat de prinses graag een borreltje lust. Vanwege de borrelhapjes die ze erbij serveren. Te veel drinken en te veel erbij eten noemen ze overigens alcoholimia.

Doet me trouwens denken aan die foto van alle leden de Anonieme Alcoholisten gisteren op de voorpagina van De Telegraaf.

Ik kan me goed voorstellen dat u mijn ‘grappen’ – beter een poging tot grappig zijn dan serieus te blijven! – smakeloos vindt, zoals van Sjakie aan de gasfles. Maar weet u wat ik smakeloos vind? De realiteit van alledag, de tijdsgeest, de maatschappij, het UWV, het neo-liberalisme, het kapitalisme en de managers-plannetjes-cultuur overal, de ongelijke verdeling en besteding van het kapitaal, de absurde prioriteiten van de maatschappij en van individuen!

Maar niets zo smakeloos als de colbertjes van Johan Derksen, dat dan weer wel. Ik heb weleens windhonden en paarden met een hesje gezien, maar nooit eerder een zeehond met een een jasje en een dasje. Ik ben absoluut niet voor het doodknuppelen van weerloze zeehondjes en ik draag Lenie ’t Hart een warm hart toe, maar die Derksen mogen ze van mij met een heel grote knuppel in de gasvelden rammen, dwars door de Groningse bodem. Met een aangestoken lont in z’n bek, zodat die parttime anorexia-parttime boulimia-patiënt met snor en al de lucht in vliegt en ergens op de wadden terecht komt. Het zal de eerste keer zijn dat ik mijn pleinvrees zal overwinnen en durf te gaan wadlopen… In het Philips-stadion zou ik ook weleens willen Watt-lopen…

Ik las trouwens dat die Pinokkio Sekst Verticaal -trainer Cocu op z’n ouwe dag weer vader is geworden. Het schijnt een snotbaby te zijn wat z’n vrouw heeft gebaard. Cocu zou tijdens het beffen met z’n neus in haar kut zijn blijven steken en erg hebben moeten niezen en aangezien snot net sperma is, dachten de eicelletjes van dat wijf dat er zaadcelletjes naar haar toe zwommen – als alle zaadcellen op Kromowidodo lijken, dan word ik vanaf nu homo en mag iedere man in mijn gezicht komen –  en toen is ze zwanger geraakt van Philip’s snot. Vandaar dat Cocu er weer een snotneus bij heeft. Het kind, een mini-Pinokkio, zou op een zwaardvis lijken. Het behoeft geen nadere uitleg dat de vrouw van Cocu de hele zwangerschap lang een nogal puntige buik had. Van binnenuit werd de buikwand vrij hoog omhoog gedrukt. Ze dachten eerst een een kind met het libido van Patrick Kluivert, maar het bleek toch om een kopie-neus te gaan van die van P(ersonal)C(ock).

 

 

Dit bericht werd geplaatst in Uncategorized. Bookmark de permalink .

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s