Straks geen boerengat meer

Vijftienduizend boeren en tuinders hebben en vinden geen opvolger voor hun bedrijf, waardoor hun agrarische zaak gesloten dreigt te moeten worden. John de Mol ziet hier natuurlijk wederom een succesvol teevee-format in: Boer zoekt opvolger. In elk geval zal de teevee-stapel wél groeien! Ik zal me dan beslist opgeven als kandidaat. Ik ben immers goed met dieren en zou best graag op een komkommerkwekerij willen werken. Onze grasparkiet gaat dankzij mijn goede verzorging fluitend door zijn leven.

Bij de KRO maken ze zich echter ernstige zorgen over de ontwikkeling rondom het verdwijnen van de boeren. Straks zijn er helemaal geen boeren meer en dus ook geen boeren meer die een vrouw zoeken. Een gevalletje van Spoorloos. Misschien iets voor Derk Bolt? Yvon Jaspers kan dan op zoek naar een ander baantje. Overigens neem ik haar graag fulltime in dienst als mijn seksslaafje. Samen met Katja Schuurman is zij de BN-er I would like to fuck. Yvon lijkt me minder ondeugend dan Katja, maar ook zij is puur en idealistisch, als het moet fel en niet hypocriet. Dat vind ik allemaal opwindende eigenschappen.

Toch kan ook de KRO een nieuw teevee-format bedenken: Vrouw zoekt boer (al is het zoeken naar een spelt-brood in een hooiberg) of Nederland zoekt boer. Ook voor dat eventuele programma ga ik me opgeven, maar alleen met als doel om achter de tv-schermen Yvon Jaspers te versieren en in al haar boerentrien-gaten te spuiten. Ik weet zeker dat ze deze zuiver romantische wens van mij opwindender vindt dan u denkt, en dan ze zelf vermoedt.

Wanneer de boeren verdwijnen, dan verdwijnen tevens de boerengehuchten. Dat lijkt me erg saai! In een boerengat valt immers altijd wat te beleven: of je glijdt uit over een koeienflater, of je wordt gebeten door de boerderijhond of je wordt aangereden door een tractor.

Nochtans zullen niet alleen de boerengaten verdwijnen, zodat Nederland in een zwart gat zal belanden, er zal bijkomstig geen groenten, fruit en vlees meer worden geproduceerd op eigen bodem. We zullen alles moeten importeren uit Roemenië, Moldavië, Bulgarije en Rusland.

En de Poolse aspergestekers die hier het witte goud uit de Limburgse grond halen, worden automatisch werkloos, met als bijkomend nadeel dat de omzet van drank, sigaretten en yoghurt in onze supermarkten drastisch zal afnemen. Het voordeel is wel dat het aantal verkeersongelukken in onze zuidelijkste Provincie spekgladulair zal dalen en dat meer overheerlijke Poolse blondines en brunettes zich genoodzaakt zullen voelen om thuis of in hun autootje mannen te ontvangen of in een van de vele clubs te gaan werken, hetgeen goed is voor ons libido en voor de winst van de hoerententen. Wij mannen doen graag aan ontwikkelingshulp en zullen er alles aan doen om het voor de lekkere Poolse deernen mogelijk te maken een centje bij te verdienen.

Oh shit, ik moet een boer laten. Er komt een blozende en bulderende mensen-knol met kolenschoppen uit mijn mond gerold! Wat een orale bevalling!

Dit bericht werd geplaatst in Uncategorized. Bookmark de permalink .

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s