Winkelen

Zojuist twee moorkoppen gekocht bij de Albert Heijn. Ja, je mag dat geen moorkoppen meer noemen, maar uit seksuele ervaring weet ik dat negerinnen net zo lekker zijn – van binnen en van buiten – als deze grote slagroomsoezen met chocodip, dus ik vind de term ‘moorkop’ complimenteus. Als ik in de tieten beet van mijn negerin, dan verwachtte ik dat er ieder moment slagroom uit zou spuiten. Face-cumming. Borstvoeding voor volwassenen!

Waarom zou je het Bossche bollen noemen? ’s Hertogenbosch is zoals bijna alle Nederlandse steden een heel bruin gekleurde, niet onaardige maar saaie stad. Wat heeft dat met een lekkernij te maken? Ze zeggen dat Brabanders zo spontaan en gezellig zijn, maar hey, ze zijn dol op Guus Meeuwis en PSV, twee gegronde redenen om op een lange Brabantse nacht vroeg naar bed te gaan en heel diep onder de wol te kruipen, met je hoofd bij je tenen aan het voeteneind! De naam ‘Bossche bol’ is dus een belediging voor dit lekkernij! Het is discriminatie!

Als ik winkel, dan wil ik waar voor mijn geld. Ik weiger een lege kar af te rekenen! Heel nauwkeurig koos ik vanochtend dan ook de grootste moorkoppen uit, uit het assortiment culinaire Keniaantjes. Daartoe gebruikte ik mijn meetlint waarmee ik de omvang opmat van de niet te verhapstukken zoete hapjes. Opmat klinkt eigenlijk onnatuurlijk, vind ik. Opmeette, klinkt veel logischer. Er staat nochtans een rode streep onder. De neerlandicus in mijn computerscherm zal het wel weten, naar ik aanneem.

De winkelmanager vroeg wat ik aan het doen was toen ik de moorkoppen aan het opmeten was, zoals een kleermaker de taille van een cliënt. Ik zei dat ik de grootste moorkoppen wilde hebben. De manager raakte geïrriteerd, pakte een bus kant en klare slagroom uit een schap, stak het spuitgedeelte in een moorkop en vulde dit zoetwaar extra op, als ware het een negroïde borstvergroting met slagroomconen in dit geval en geen siliconen.

Brood van de supermarkt koop ik sinds een half jaar niet meer, omdat mijn prikkelbare, overspannen darmen daar niet tegen kunnen. Van supermarktbrood krijg ik meer gasvorming dan Auschwitz ooit heeft gehad. Laat mij een snee brood eten en heel Jeruzalem gaat naar de Filistijnen. Hitler zou mij als menselijk wapen hebben ingezet! Ik zou veel Palestijnse vrinden hebben gehad!

Brood van de bakker verdraag ik wél. Mijn darmflora en fauna gedijt daar beter bij.

Toch loop ik altijd even langs de broodafdeling van de Appie, want het broodvrouwtje bezorgt me steevast de broodnodige kriebels in de buik. Zij smeert een laagje echte boter over mijn humeur. En doet er lekker suiker op. Ik ben een zoetekauw. De kauwen in onze tuin trouwens idem dito. Die pikken alleen maar van de zoete appels die we in de tuin gooien. Soms spelen we op ons gras jeu de boules met appels die we uit de boom van de buren plukken (als ze er niet zijn). Mijn vrouw maakt er nadien soms jus de boeuf van.

Vandaag zei ik tegen het broodvrouwtje: “Ik wil uw broodheer zijn!” Ze nam me op de tarwekorrel en antwoordde dat ze me wel in dienst wil nemen als broodheer mits ik haar 3000 euro per maand betaal, plus wekelijks haar kapster en schoonheidsspecialiste. Dat wordt me toch te gortig: haar lokken-knutselaar heeft een salaris van 4500 euro per 4 weken en haar ‘eyebrow-artist’ speelt evenzeer mooi weer met haar salarisstrookje.

Dat is het kuttige van deze maatschappij: we zijn alleen maar bezig om geld te verdienen om anderen te kunnen betalen zodat die ook geld verdienen om de vaste lasten en de leuke dingen te kunnen ophoesten. Pas als er alleen nog maar giftig water uit de kraan komt, beseffen we misschien dat je uit de geldkraan niet kunt drinken om de dorst te lessen en je leven te redden.

Het was me weer een waar genoegen om voor u geschreven te hebben.

Door de grote stapels fanmail (nogal wat lezers zijn stapelgek op me, vooral de vrouwelijke lezers die vinden dat ik zo goed hun vrouwelijke kanten stimuleer) kan ik niet altijd terugschrijven, of alles lezen.

Ik hoop dat u daar begrip voor heeft. En anders ben ik geen fan van u. Wacht u in dat geval dus niet op fanpost terug! Tenzij uw bijgevoegde foto erg lijkt op Katja Schuurman.

Advertenties
Dit bericht werd geplaatst in Uncategorized. Bookmark de permalink .

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s