Vliegvakantie

Een vliegvakantie is dodelijk vermoeiend. Levensbedreigend. Niet dat een busreis nou zo leuk is. We zijn eens met een busgezelschap naar Praag gegaan. We vertrokken ’s avonds laat en al die mongolen in de bus hebben de hele nacht door gekwekt, gezongen en gevreten. Mensen van middelbare leeftijd. En wij probeerden te slapen om enigszins uitgerust aan te komen… We hebben toen overwogen om bij de eerste de beste busstop alle medepassagiers de snelweg op te duwen of te gaan liften en onze vakantievrienden definitief de rug toe te keren.

Ook zijn we een keer met een busreis naar Lloret de Mar gegaan, tijdens de Kerstvakantie was dat. In december is Lloret weer van de Spanjaarden en heel erg leuk, maar die busreis was wederom net zo florissant als een weekje Sobibor. Boerende, scheten latende, zingende, zwetende en praatzieke vakantiegenoten maakten die reis tot een ware martelgang. Dan sta ik nog liever in de kindervakantie in een rij in De Efteling. Alhoewel, ook dat is moordend. Pretpark? Met 900 wachtenden voor je? Het lijkt de telefoondienst van de Belastingen wel. De Belastingdienst, de legale dief. Uw vader is overleden en laat u zijn afbetaalde huis na? Kom maar op met die centen, het Rijk is nog niet rijk genoeg! Wanneer staat er weer eens een volk op zoals Karl Marx?

Een autovakantie is evenmin een vakantie te noemen. Over de trein heb ik het al helemaal niet. Als er iets is wat ik haat dan is het de NS. Altijd vertragingen, maar het verhogen van het treinkaartje, daar zijn ze altijd als de kippen bij. Je betaalt steeds meer voor steeds minder service. Ik heb eens een treinreis lang mijn plas moeten ophouden. Dat was van Maastricht naar Amsterdam. Er was geen wc in de trein te bekennen. Ik heb toen het wereldrecord ‘plas ophouden’ verbeterd. Toen ik uit de trein stapte, droeg ik spontaan een luier voor volwassenen. Evolutie.

Die autovakantie had ik nog niet besproken. Arme stumperds die naar Spanje of Italië rijden, omdat ze niet durven te vliegen of te gierig zijn om een fly-drive te betalen, terwijl ze op de vakantiebestemming wel mooi voor 100 euro per dag vreten en zuipen, omdat op vakantie alles moet kunnen. Al die files. Man, als ik iets haat is het files. Dat er 9000 wachtenden voor je zijn. Er zijn geen grenscontroles meer, maar daar merk ik niks van! Het lijkt nog steeds alsof de Franse grensbewakers een langzaamaan-actie doen. En dan ook nog de tol die je dient te betalen voor het rijden over de Franse en Spaanse snelwegen…. De Moffen gaan er ook al mee beginnen. Alleen al om die misdaad neem ik liever het vliegtuig. Die kut-Moffen vinden dat wij hun snelwegen kapot rijden en gaan daarom tol heffen, maar ze hebben godverdomme 2x 5 jaar lang heel Eutopa verwoest en geen cent schadevergoeding betaald! Egocentrische statusfuckers met hun Audi’s en Mercedessen! Het enige wat die goed kunnen is oorlog voeren, dat is in 1974 gebleken! Voetbal is toch ook oorlog?

Maar dan dat vliegen. Je zou denken dat het vliegensvlug moet gaan, maar zo’n vliegreis lijkt altijd eeuwen te duren. Hoe iets dat snel gaat heel traag kan lijken te gaan! Ik vind het steevast onthutsend dat je minstens twee uur van tevoren op die luchthaven moet zijn, terwijl je meestal anderhalf uur na het inchecken moet wachten voordat je kan instappen. Man, pleur die koffers op de band, breng ze naar het vliegtuig en laat de passagiers meteen instappen, en vertrek! Waarom moet dat allemaal zo stroperig?!

Als er geen slurf is, maar je met een bus naar de luchtcoupé wordt gebracht, dan baal ik helemaal als een pakezel van TNT Post. Verdomme nog, man, wat een ellende! Sta je in zo’n bus gepropt op allemaal lelijke, ruftende medepassagiers en dan ben je eindelijk bij het toestel, gaat het instappen traag alsof iedereen slakkensoep heeft gegeten. Iedereen blijft in het gangpad van de naar niets stinkende Airbus staan, misschien om te compenseren dat ze straks 11 uur moeten zitten, dus dat schiet allemaal niet op.

Ja, eigenlijk moest ik de hele wereld voor me alleen hebben. Geen vertragingen, de ultieme doorstroming! Dan zou ik pas echt genoeg hebben aan masturbatie en zelfbevlekking. Heerlijk lijkt me dat!

Dat je pal naast een onbekende moet zitten, vind ik passagierslastering. Meestal heb ik pech en zit ik naast een heel erg dikke vrouw of man die eigenlijk twee stoelen nodig heeft en wiens/wier zitvlees onder de armleuning door pijnlijk tegen mijn dijen drukt. Genoeg zitvlees om de vitrine van een grote slagerij te vullen. Als je niet oppast dan wordt je door dat vet opgerold.

Het dieptepunt van een lange vliegreis is niet alleen dat je het betere ellebogenwerk moet toepassen om je armen te kunnen laten rusten op de armleuning, maar ook het eten aan boord. Niet alleen is het eten bereid in een papierfabriek, maar je hebt daarbij helemaal geen ruimte om fatsoenlijk te tafelen, waardoor je constant met je plastic vork in je oog prikt. Als je pech hebt, dan heeft degene voor je zijn of haar stoel helemaal naar achteren gedrukt, zodat hij of zij nagenoeg op je schoot ligt. Tussen de rugleuning van die ander en je schoot in moet je dan je straf-maaltijd naar binnen zien te werken.

Waarom laten die luchtvaartmaatschappijen dat voedsel niet bereiden door echte koks, maar door sponsoren van de maag-/darm- en lever-stichting? Reizigersdiarree, ik heb er altijd last van. Als je weleens in een aluminium vogel hebt gezeten, terwijl er een modderstroom door het gangpad leek te stromen, dan zat ik ergens op rij 13.

Na de bevrijding uit het toestel, als je veilig bent geland (waarom voelt het echter altijd als onveilig?), ben je er nog niet vanaf. Dan moet je voor de zoveelste keer die kut-pas van je laten zien waar je de gemeentekas mee hebt moeten spekken. Mensen, ik ben al duizenden keren door de douane-controle geweest zonder dat er een reden was om me aan te houden, dus sla mij voortaan over. Laat me gewoon passeren, want er valt bij mij toch niks te halen. Ik ben net zo braaf als Adolf Hitler op de Kunstacademie. Waarom moet ik iedere keer opnieuw door die fuck-controles als telkens weer blijkt dat ik deug?! Laat me gewoon rechtstreeks naar die fucking kofferband lopen, ook al zo’n mariniers-oefening in uithoudingsvermogen en geduld. Dan staan ze met z’n allen om die band en als ze hun koffer zien, dan duwen ze die hele kring van mensen als domino-stenen omver om hun bagage van die kut-band te halen.

Niet op vakantie gaan, is eigenlijk de beste vakantie. Daar kom je het meest uitgerust van terug. Reizen is leuk, maar dat overbruggen van afstanden is net zo ontspannend en plezierig als uit een kermisattractie geslingerd worden op een dorpsplein vol met mensen die jouw dodenval vastleggen op en met hun mobieltje en dat dan lekker sensationeel op Facebook posten en aan het NOS Journaal doorverkopen.

http://www.rolanddanckaert.nl

 

 

Advertenties
Dit bericht werd geplaatst in Uncategorized. Bookmark de permalink .

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s