Zondagmorgen-cabaret: Uit De Mouw Geschud

Oh wat is het leven fijn, koffie smaakt niet naar azijn

Oh wat is het leven fijn, de clown is geen chagrijn

Oh wat is het leven fijn, ik heet gelukkig niet Stijn

Oh wat is het leven fijn, de rekening is maar klein

Oh wat is het leven fijn, ik hoef vandaag niet met de trein!

 

Als ik op m’n best ben en geniet, dan vind ik het leven interessant, super-boeiend. Dan ben ik in staat om al mijn zorgen te vergeten, maakt het piekeren plaats voor plezier en dan ben ik blij dat ik leef. Maar helaas, een mens kan niet altijd op z’n best zijn. Als ik op m’n slechtst ben en niet te genieten ben, dan cultiveer ik al mijn zorgen, blijf ik maar malen over m’n problemen en heb ik de pest in. Dan betreur ik het dat ik ben geboren. Maar gelukkig is geen enkel mens permanent op z’n slechtst!

 

DE GROTE BOODSCHAP

Op zaterdagmorgen doen mijn vrouw en ik boodschappen. Ja, dat is nog eens een onthulling, hé?! Stop de persen: Roland Danckaert doet op zaterdagmorgen boodschappen! Ja, ik dacht dat u dat wel wilde weten en ervan zou opkijken. Ik heb gelijk hé, u bent hogelijk verbaasd, toch? Nou dat was wat ik kwijt wilde. Prettige dag nog.

Nee hoor, er volgt nog wel wat meer. Het is net als met plassen als je ouder bent: er komt nog wat achteraan. Je druppelt meer na dan dat je hebt uitgeplast. Met de seks is het ook zo: meer voorvocht dan sperma. Maar na het voorspel volgt er tegenwoordig niks meer. Het blijft bij de voorpret. Daar moet je dan maar van nagenieten.

Vroeger neukten we op de zaterdagmorgen. Ja, nu wordt het pikant hoor, ga er maar eens lekker voor zitten. Niet geschikt voor 18+. Ook niet voor gereformeerden! En al zeker niet voor moslims. Je kunt nu nog terug. Klik deze tekst weg en bespaar jezelf de geschreven porno. Vuile hypocriet, je vindt het nu juist spannend worden, hé? En straks na afloop schande erover schrijven en spreken!

Nou ja, alles verandert met de jaren, nietwaar? Als je over de 50 bent, dan ben je eigenlijk opnieuw een kleuter en vervolgens word je pijlsnel een bejaarde baby: je wipt niet meer, maar schommelt alleen nog maar, je hebt (weer) een kale kop, de mensen spreken tegen je alsof je achterlijk bent (extra luid en met een peuterjuf-stemmetje), je draagt weer een slabbertje en voor je het weet ook weer een luier, en je wordt net als toen je klein was voortgeduwd in een wagentje op wielen: de buggy heeft dan plaatsgemaakt voor de rolstoel. Dat is de kringloop van het leven. En ja, je vrouw trekt er dan niet meer zo hard aan, in bed. Nu heeft mijn vrouw er nooit zo hard aan getrokken, hoor. Ik heb ontdekt dat ik de meeste dingen in het leven het beste zelf kan, en dat is er één van. Ook zoiets: als je kind bent, dan trek je aan het touwtje op de kermis, en als je ouder wordt, dan trek je wederom aan een touwtje, maar dan op de wc, aan zo’n touwtje met een rode hendel. En net als vroeger op de kermis breekt er dan een enorm kabaal los (een of ander oorverdovend melodietje).

Het is wel voordeliger als je geen seks meer hebt, lieve mensen. Echt waar, je leeft dan echt op z’n Hollands, zo zuinig als wat. Ga maar na: je matras gaat veel langer mee, wat zeg ik: je hele bed gaat veel langer mee! Als je jong bent, dan neuk je de schroeven uit de sponde! Als je ouder bent, dan roesten die schroeven – net als jezelf – muurvast! Je verbruikt ook veel minder water als je geen seks meer hebt. Als je pas begint met neuken, dan neem je een douche voor en een douche na de seks. Fris en schoon… dat gaat dan voor alles. Als je ouder bent, dan weet je dat het toch geen zin meer heeft om te douchen: je blijft ruften! En je hebt ook geen zin meer om te douchen, want dan moet je die hele badkamer weer schoonmaken, en dat is met je reuma en artrose niet zo’n gezellig karwei. Nog een voordeel van geen seks meer hebben, is dat je je partner eindelijk niet meer ziet als een lustobject. Je ziet hem of haar aan voor wat hij/zij werkelijk is: een lastpak! Tja, de waarheid is hard, mensen! Ik ben binnenkort 22 jaar getrouwd en zelfs de trouwerij was geen feest!

Nee hoor,  mijn vrouw en ik hebben het echt heel erg fijn samen. Maar dat is niet om te lachen. Leedvermaak is leuker. U wilt niet horen hoe gelukkig mijn huwelijk is. Dat is humorloos! Geluk heeft weinig gevoel voor humor! En het is ook zo burgerlijk, zo saai. Verliefd zijn op de halve wereld aan vrouwen, terwijl je gelukkig getrouwd bent, dat is veel romantischer eigenlijk. In elk geval veel spannender.

 

Soms zie ik haar weer voor me

Ik heb haar al twee jaar niet meer gezien

Soms was ze letterlijk heel dichtbij

en toch bleef ze onbereikbaar

Maar afstandelijk was ze nooit

Eigenlijk was ze juist zo laagdrempelig als de pest

En daardoor had ik de illusie dat ze me wel zag zitten

Zeker toen ze een keer heel hoog over me opgaf

Ik was de aardigste klant die ze had

En ik had altijd goede zin

Maar ze besefte niet dat dit kwam door haar

en dat ik in mijn fantasie weleens in haar klaarkwam

Soms zie ik haar weer voor me

Ik zal haar waarschijnlijk nooit meer zien

Maar haar bruine huid en tattoos kan ik dromen

Haar Italiaanse temperament bovendien

Ze was niet de eerste en zal niet de laatste zijn

Soms is er zelfs een lieve, knappe jongen

die verdrijft mijn levenspijn…

 

Nou, we doen op zaterdagmorgen dus boodschappen.  Vroeger sloegen we condooms en sexy lingerie in, maar tegenwoordig alleen maar a-seksuele dingen. Vroeger deden we spannende dingen met kersen, komkommers en bananen, maar die stoppen we nu gewoon in onze mond en niet meer in onze… oren. Dat rijmt niet, maar goed.

Ik loop altijd achter het winkelwagentje. U weet wel waarom. Inderdaad, vrouwen kunnen niet sturen. Zelfs de brieven die mijn vrouw stuurt, komen niet aan! Ja stuurs kijken, dat kunnen die pruim-kutten. Maar sturen, nee. Ja, aansturen op een scheiding en op alimentatie… dat kunnen ze.

En als we zo door de supermarkt lopen, dan gooi ik er altijd de lekkere dingen in (net als bij de seks dus eigenlijk, ergens in de jaren ’90, die goeie ouwe geile tijd) en mijn vrouw alleen het hoognodige. Dan loopt ze te klagen dat ik allemaal ongezonde en overbodige dingen koop en op mijn lijn en gezondheid moet letten. Maar thuis neust zij altijd in de kasten om te kijken of we nog wat lekkers hebben. En ze wil alleen maar dat ik op mijn gewicht let, omdat ze zich anders schaamt voor mijn omvang en ze dan tegen een potvis aan moet kijken. En ze wil alleen maar dat ik op m’n gezondheid let, omdat ze het vervelend vindt om m’n gezeur en zelfmedelijden aan te moeten horen als ik griep heb. Mijn vrouw zegt weleens dat ze best een non in een klooster zou willen zijn – nou ja, op seks-gebied is ze al een eind op weg om als een non te leven! – omdat nonnetjes geen stress zouden hebben en allemaal heel oud worden, maar ze doet al boodschappen als een non. Maar je weet hoe het met geestelijken gaat: de lust is toch sterker dan de discipline en voor je het weet, plassen ze naast de pot.

Nu ik dit schrijf… U mag best weten dat ik als kind graag een meisje had willen zijn. Meisjes gaan zitten als ze moeten plassen, wij moeten blijven staan en mikken. Maar dan hadden ze toch echt die wc-potten groter moeten maken om er niet naast te pissen. In het zwembad heb ik pas het gevoel van: ja, deze ‘wc’ is groot genoeg. Of onder de douche. Maar niet als je boven zo’n pispot staat te balanceren. Je pik is een eikel! Die probeert je te saboteren. Straal-gevaar!  

Dat mis-pissen is niet de enige reden waarom ik liever een meisje wilde zijn. Meisjes mogen zich mooi maken, jongens niet. Tenzij je een Antilliaan bent, lacht iedereen je uit als je als jongen gouden ringen, kettingen en oorbellen draagt. En vrouwenkleding is veel mooier en fantasierijker dan mannenkleding. Kijk maar eens op feestjes: de mannen zien eruit als een kolonie pinguïns, terwijl de dames in de mooiste rokken, jurken en broeken rondlopen. Het ondergoed van vrouwen is veel aantrekkelijker dan van mannen. Ik begrijp die travestieten en transseksuelen wel, hoor! En weet je: tegenwoordig lopen de meeste wijven er als kerels bij: kort haar, eventueel tattoos op de armen, benen en in de nek, pantalons, en sommige vrouwen dragen zelfs een stropdas… Echt, vrouwen met een stropdas dat vind ik net zoiets als een naaktmodel met een kuisheidsgordel. De stropdas bij de vrouw is de wrat op haar bovenlip (naast haar moedervlek). En dat worden dan geen transseksuelen genoemd, maar gewoon moderne vrouwen. Maar zodra een man een jurk aantrekt en zijn haar laat groeien, is hij een travestiet, transseksueel of moslim. Da’s niet eerlijk!

 

Jarenlang liep hij elke dag een paar keer grote rondes met z’n hond

Maar nu heeft hij terminale kanker en zit hij alleen nog maar op z’n reet

Zelfs z’n huisdier komt nooit meer buiten en is niet langer bofkont

Ik vraag me weleens af of God van deze tragische afloop weet…

 

Je moet cabaret nooit met een triest einde afsluiten. Als cabaretier moet je de mensen met een lekker gevoel achterlaten. Anders houden ze een kater over aan je show en dan komen ze nooit meer terug. Als cabaretier ben je een soort van menselijk antidepressivum. Je mag er wel eens wat serieuze en ernstige dingen tussendoor gooien, maar uiteindelijk moet er gelachen worden.

Maar ik hou me zoals u weet nooit aan de regels. De titel van dit stukje ‘Uit De Mouw Geschud’… daarmee heb ik u gefopt. Ik draag namelijk een mouwloos hemdje. Ik heb het eerder uit mijn hoofd geschud. Ik ga immers hoofdschuddend door het aardse bestaan. Mijn hoofd krijgt van mijn hele lijf veruit de meeste lichaamsbeweging. En toch lijken alle overtollige kilo’s zich op de kop te laten zitten!

http://www.bloggers.nl/rolanddanckaert

 

 

 

Dit bericht werd geplaatst in Uncategorized. Bookmark de permalink .

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.